 |
Поёт Александр Котов Не доверяйте, девушки!
Однажды было это. А, может, и не это. А, может, не однажды, А десять тысяч раз.
Один хороший парень, А, может, и не парень, А, может, нехороший, А просто молодой, Сидел с женою в парке, А, может, и не парке, А, может, не с женою, А с девушкой одной.
И он её влюблено, А, может, не влюблено, Своей женой законной, А, может, незаконной, Просил скорее стать.
- Люблю тебя, Наташа, А, может быть, и Маша, А, может быть, и Глаша, Но это всё равно!
- Я люблю вас тоже Мой дорогой Серёжа За то, что улыбаетесь Как Рыбников в кино.
Их счастье длилось долго, И даже очень долго – Недели две, наверно, А, может, быть и три!
Но вскоре в отделенье Приходит заявленье: «Пропал мной благоверный, Прошу его найти. Глаза у него синие, А, может, и не синие, Зовут его Василием, А, может, не Василием, А больше о приметах Не помню ничего. Да, помню очень точно, А, может, и не точно, А, может, и не помню, Что он имел усы. И пусть на мне он женится! И поскорее женится! А если он не женится, То пусть вернёт часы!
Мораль читать не будем, А, может быть, и будем, Ведь совершенно ясно И выводы просты: Не доверяйте, девушки, Не доверяйте, милые, Таким свои часы. А, может, не часы?
Сергей Исаев и Володя Гончарук - "Однажды было это"
============================================== Друзья! Небольшие фрагменты моих "живых" выступлений.
Песенка "Чебуреки" Песня о Севастополе, о кораблях Черноморского флота тема очень актуальная после развала СССР
Песенка о Ялте
Две обработки русских народных мелодий и совместное выступление с балалаечником А.Кучер (ансамбль Черноморского флота)
Vystuplenie_s_balalaechnikom.mp3
|
Хохмы от "Эврики"Концерты "Эврики" были, как правило очень весёлые и кроме музыкальных номеров мы разыгрывали различные сценки. (Ну, что-то наподобие современных "Уральских пельменей" или "95 квартала"). Вообще, в первые годы существования мы часто сопровождали выступления КВН`а (Клуба Весёлых и Находчивых) и СТЭМ`а (Студенческого Театра Эстрадных Миниатюр). (Кто-то из участников, возможно, вспомнит наши гастроли в Хабаровск с нашей "дубовой берёзкой"!). Так вот, в отличие от известных современных коллективов, мы сами, после исполнения СТЭМ`овской миниатюры, быстренько хватали наши гитары, садились за барабаны... и т.п., и играли наши весёлые и заводные студенческие песни. Вот некоторые хохмочки "Эврики", возможно они пригодятся современным командам КВН. На гастролях. Из-за транспорта немного опоздали на первый концерт, а через три часа – мы должны давать уже второй концерт. Шум. Аплодисменты… Ведущий залу: - Товарищи, товарищи, не волнуйтесь. Во сколько бы ни начался наш концерт, закончим мы его - вовремя!
Мы должны поставить концерт! (По «Ревизору»)
Из зрительного зала с криком «Господа! Господа! Братцы!» выбегает ведущий на сцену, на которой сначала никого нет, а затем робко, выглядывают, а затем и выбегают с криками типа «Пожар!», «Что случилось?», все участники нашего ансамбля. В: - Господа. (Тяжело дыша.) - Я пригласил вас сюда, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. (Гвалт. – «Какое известие?») В: - Мы должны сегодня поставить концерт! Худой и очень высокий: - Как концерт? (И падает в обморок) В: - Так, Малкин. Ответственный за балет! М: - Какой балет? Я не могу, у меня ноги кривые (все: «Да, да! У него ноги кривые!»), и у меня есть справка освобождение от физкультуры (Достаёт справку…). В: - Ты комсомолец, Малкин? М: - Да!!! В: - ПОСТАВИТЬ БАЛЕТ!!! Худой и очень высокий опять падает. В: - Так. Ёлкин – Палкин! Вы ответственные за вокал! Ё – П: Да у нас же нет ни слуха, ни духа! В: - Так. Ёшкин – Кошкин! Поставить трагедию Шекспира! В: - Да вы что!!! Трудностей испугались??? - Ну, а программу буду вести я, так как никто из вас этим талантом не обладает! Засучим рукава! За работу, товарищи!!!
Трагедия Шекспира «Гамлет»
Ведущий объявляет: «Трагедия Шекспира Гамлет. Действующие лица и исполнители: Гамлет – народный артист Советского Союза Армен Джигарханян, Офелия – народная артистка, певица Алла Пугачёва, Тень Отца Гамлета – заслуженный работник культуры, артист МХАТа, Евгений Миронов и другие. Действие первое. Англия. 14 век. Выходит некто (в образе, в чёрном плаще, с книжечкой медленно идёт по сцене…). - Отец! - Отец!!! - Отец!!!! (Подходит к кулисе, заглядывает за кулису) - Ну, отец!!!!! Где же ты? Отец!!!!! Отзовись!!!!! Небольшая заминка. Выходит ведущий: - В связи с болезнью Отца, спектакль отменяется.
Начинающий поэт
А сейчас перед вами выступит наш молодой, подающий большие надежды поэт. - Поэт - это я. (Кланяется) - Для начала я расскажу вам свою автобиографическую поэму, которая называется «Я в России рождён!». (Становится в «поэтическую» позу, с пафосом). - Я в России рождён! - Родила меня мать. - Бабке ж некогда было в ту пору рожать! - Моя тётка тогда на базаре была: В силу этих причин меня мать родила!
И, вообще, я очень хорошо помню свой день рожденья! Было голубое небо, светило яркое солнце! Вокруг меня собрались люди в белых халатах и говорят: «Смотрите-ка, а какой здоровый мальчик!» И я тут же подумал: «Слава богу, не девчонка!»
Я рос тихим мальчиком. Соседские ребята гонялись за курицами, выдирали из них перья и разбрасывали по двору. А мне было жалко бедных птиц, и я эти перья собирал и назад вставлял!
А потом меня коснулась первая любовь. Она стояла возле собственного «Москвича», и я, не зная как к ней обратиться, сочинил для неё стихотворение. «Ты горяча, как радиатор, Как новый мой аккумулятор, Как вал коленчатый быстра! Как ручной тормоз ты надёжна, За это я тебя люблю, Клянусь поршнями, шатунами, Тебе рессору подарю!»
Потом я стал известным поэтом и стал писать по заказу. Например, для трамвайно-троллейбусного треста я написал: «Шёл трамвай десятый номер, Под трамваем кто-то помер. Тут рука, а там – нога. Что, допрыгался? Пока».
Или для пожарных: «Уважаемые родители, дяди и тёти, Вы сидите на концерте, Вы сидите на работе, А ваш маленький сынишка вашими спичками ваш дом поджог!»
А я ещё и петь умею! (Мы играем «Горят костры далёкие») Серёжа поёт: «Горят костры далёкие, Луна в реке купается, А парень с милой девушкой на лавочке прощается, А парень с милой девушкой на лавочке прощается, А парень с милой девушкой на лавочке прощается, А парень с милой девушкой на лавочке прощается… - Стоп, стоп, стоп, Серёжа. А что это у тебя всё одно и то же, парень всё прощается и прощается… - Так это парень один, а девушки всё время разные прощаются!
Частушка
- В чём, скажи мне, дорогая, заключается любовь? - А сама ещё не знаю, не найду я нужных слов.
- На цветы припас я денег, ты их любишь али нет? - Чем бросать рубли на веник, килограмм бы взял конфет!
- На меня глядишь ты чё? Чё обнял я, ну так чё? - А ты не лезь мне на плечо! Чокну раз – так будет «чё»!
- Помнишь, как я целовал…Поцелуй поставил… - Целовать не целовал, только обслюнявил!
Традиция «Эврики»
Концерт мы обычно начинали при закрытом занавесе. И перед началом кто-то или рассказывал новый очень смешной анекдот, или корчил ужасную рожу. Пошёл занавес – и на сцене весёлые ребята!
В деканате
Декан: «Безобразие!!! Вызовите ко мне Иванова!!!» Заходит студент. - Как фамилия? - Иванов. - Иванов? - Иванов. - Вон отсюда!!!
Малокровный
- Заходите. - Здравствуйте. - Тяните билет. - Седьмой. «Малокровие и его производные». - Садитесь, готовьтесь. - А можно без подготовки? - Можно. (Закатывает рукава, готовит кулаки…) - Можно начинать? - Начинайте. (Страшный удар по столу. Преподаватель в шоке) - Малокровие – это болезнь!!! - Ну? - Да! - Колоссально! - Вот идёт, идёт, идёт человек…, ни о чём таком не думает… и вдруг БАЦ!!! – малокровный! Шариков каких – то в крови не хватает. - Каких шариков??? - Как поётся в русской народной песне «Я милого узнаю по походке, я милого узнаю издаля», так и малокровного, как увидишь – сразу узнаешь! (Шепотом профессору). Ноги у него кривые, вот такие вот. А ходит он – ну просто ужас! Вот так вот. А морда у него вся синяя, изуродованная, вот такая вот! А-а-а-а-а!!! - Ну, а о производных малокровия и нечего и говорить! - Ещё у Ильфа и Петрова сказано: «Не троньте меня, я – малокровный!» А что, – тронешь его, а он умрёт, отвечать придётся! (Профессору плохо). - Вот так и ходит малокровный по планете и всем своим видом вопиет: «Кушайте, люди, как можно больше! И спите как можно дольше! Ибо лучше переспать, чем недоесть! И даже если декан вам даст стипендию, и скажет: «Исцеляйся, дубина…» (Профессор падает). - Товарищ профессор…товарищ профессор… (Потрогал пульс, понюхал сзади). - Не дышит. Уговорил беднягу. - Эх, профессор, профессор, что же вы наделали… - Теперь придётся другого уговаривать! .
Первое свидание
Парень под часами с цветами: «Ну, всё». Посмотрел на часы. Ещё раз на часы. «Жду ещё три часа и ухожу!» Ещё раз смотрит на часы. Вздыхает. Выбегает девушка. - Серёжа, извини, я задержалась, сдавала зачёт по «Сопромату». - Вот. (Подаёт цветы). - Спа-си-бо. - Да, одна бабка пристала: купи, да купи… Идут за ручку. Наташа, а хочешь.… А хочешь, я тебе луну с неба достану? - Хочу. - Нет. А хочешь, я тебе звезду подарю? - Хочу. - Нет. А хочешь.… А хочешь, я тебе мороженое за 7 копеек куплю? - Хочу. - Слушай, а у тебя мелочи нет?
|
|
|
|